| lola | Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 18:52 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| 
Как развить у ребенка самооценку и уверенность в себе
Начиная с младшего школьного возраста, психологи уже говорят о «настоящей» самооценке ребенка, которая строится на тех же принципах, что и у взрослого. Адекватная самооценка видна невооруженным глазом: ребенок отличается здоровым чувством юмора, охотно общается, идет на контакт со сверстниками и со взрослыми, обижается только по делу, не боится, проигрывать, искренне радуется своим победам. Но, к сожалению, по наблюдениям психологов, таких детей с каждым годом все меньше. Родители травмируют самооценку ребенка в дошкольном возрасте, сами того не подозревая. Нездоровое восприятие самого себя проявляется двояко: либо завышенным самомнением, либо самоунижением. Если школьник отказывается поиграть с другими ребятами, часто обижается, дело наверняка в неадекватности самооценки. Различны только корни проблемы: ребенок с завышенной самооценкой не хочет играть, потому что опасается не выиграть, а дитя с заниженной самооценкой избегает осуждения и насмешек. И в том, и в другом случае ребенок подсознательно ждет оценки от других и боится ее услышать.
^ Как себя вести родителям?
• Будьте осторожны с похвалами. Не хвалите за то, что ребенок умеет делать не первый день! Если он хорошо решает примеры по алгебре, это для него естественно. А если победил на математической олимпиаде, это можно отметить семейным праздником, но только в случае, если вы боретесь с заниженной самооценкой. В противном случае ограничьтесь осторожной, непреувеличенной, искренней похвалой и порадуйтесь вместе с ребенком.
• Перестаньте сравнивать его с другими. Соседский Миша, конечно, молодец и умница: в третьем классе знает наизусть учебник истории за седьмой класс. А ваш ребенок только и умеет что чеканить мячик во дворе... Зато как мастерски у него это получается! Перестаньте ставить самоучку Мишу в пример, лучше похвалите своего начинающего Пеле. А когда ваш мальчик наконец после пяти часов активных просьб сделает уроки, даже и не очень хорошо, похвалите его. Пускай ваша похвала выглядит комично, она будет честной: «Молодец, вчера сделал 20 ошибок, а сегодня только 15! Заметно растешь!» И запомните главное правило: ребенка можно сравнивать только с ним самим!
^ Чтобы не навредить самооценке школьника, родители не должны:
• Осуждать ребенка. За проступки ругайте не самого ребенка («Ах ты растяпа, бестолочь» и т. д.), а его провинности. Запомните: это не он плохой (если мы делаем на этом акцент, неизбежно страдает самооценка), а плох его поступок! Учитесь осуждать дела, а не человека. Не забывайте: любой человек имеет право на ошибку.
• Делать акцент на возрасте. «Ты такой большой, а мама до сих пор собирает твой портфель!» Во-первых, перестаньте выполнять за ребенка то, что он уже вполне может делать сам. А во-вторых, никогда не говорите ему, что ребенок ведет себя «как маленький». 25% кризисов во взрослом возрасте корнями уходят именно в эти высказывания родителей. Сравнивая ребенка с «крохой-неумехой», вы раните его самолюбие и глубоко загоняете мысль о никчемности. Как помочь ребенку стать самостоятельным
Главная задача воспитания, как сказал один мудрый человек, это научить детей обходиться без нас.
Помочь ребенку стать самостоятельным непросто, но при желании процесс этот можно сделать увлекательным.
Психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» предлагает прививать ответственность следующим способом:
• лист бумаги разделите пополам и составьте список дел, с которыми ребенок справляется сам (поместите их в левую колонку) или с вашей помощью (правая колонка);
• постарайтесь не вмешиваться в дела из колонки «Сам»: не торопите ребенка, когда он ими занят, не проверяйте, сделаны они или нет, позвольте ребенку столкнуться с отрицательными последствиями своих действий. При этом не жалейте, не стыдите и не ругайте, а выражайте сочувствие и надежду на то, что в следующий раз все будет в порядке;
• в дела из колонки «Вместе с мамой (папой)» вмешивайтесь настолько, насколько вас об этом просит ребенок. Но постепенно передавайте все большую часть каждого дела ребенку. При этом дела из правой колонки будут постепенно перемещаться в левую, а ваш малыш будет становиться все более самостоятельным.
Любой самостоятельный выход из дома — будь то поход в школу через дорогу или поездка к бабушке на метро с пересадкой — готовится одинаково. Сначала вы много раз проделываете этот путь вместе с ребенком. Затем, когда маршрут станет привычным, он сам «ведет» или «везет» вас куда надо. Ваша роль при этом — подчиняться ребенку, не поправляя его и не указывая, как правильно. Итоги подведите в конце пути. Не высказывайте больше двух-трех замечаний за один раз и обязательно заметьте, как вы горды за такого самостоятельного человека. Если всё прошло успешно, ребенка можно отпускать одного. В каком возрасте это сделать, зависит и от жизненного опыта ваших сына или дочери, и от сложности пути, и от их желания, наконец. Маршрут, по которому вы отпускаете ребенка, должен быть всегда одинаковым, без вариантов. Для младших школьников это возможность довести навыки до автоматизма. Лишь с 10-11 лет имеет смысл осваивать разные маршруты.
Вот некоторые приемы, с помощью которых вы сможете развить самостоятельность ребенка в игровой форме.
• Используйте подсказки. Оставляет дома то ключи, то телефон? На входную дверь, на зеркало (куда обязательно упадет взгляд) прикрепляем записочку. Детям постарше напоминалки можно заводить в мобильный телефон или компьютер.
• Сочините «легенду». У туристов так называется словесное описание отрезка пути: «пройти столько-то шагов на север, повернуть на восток...» Осваивая с ребенком маршрут, проговаривайте его таким образом. Это развивает речь и учит мысленно представлять путь. Когда ребенок начнет активно передвигаться по микрорайону, поиграйте «в легенду»: вы расписываете на бумаге отрезок пути — ребенок по нему следует. Играть можно даже не выходя из дома: пусть ребенок, читая ваше описание, представляет свой путь и говорит вам, куда его привела «легенда». «Высший пилотаж» — когда такое задание он может составить для вас самостоятельно.
Ребенок, не получающий от родителей достаточно любви и поддержки, рано или поздно смиряется с тем, что он для них не так уж и значим. И приучается полагаться на себя. Но лет через 20-25 постаревшим родителям вдруг захочется иметь друга в лице сына или дочери, а повзрослевшему ребенку это будет уже не нужно. Что касается личной жизни таких детей, то она складывается по-разному. Одни стремятся не повторять родительских ошибок и в своей собственной семье создают очень теплые отношения. Только вот мать с отцом оказываются за чертой этого нового семейного круга. Другие вообще не желают заводить семью и детей. Слишком въелась в их поры привычка к одиночеству.
^ Манипуляция ребенком со стороны родителей
Любая манипуляция основана на эмоциональном давлении, вызывая в ребенке чувство страха, вины, стыда. Обычно этот «педагогический прием» используется, когда родители не уверены в собственном авторитете, хотят обеспечить свой покой, ограничив передвижение ребенка в пространстве, а также самоутвердиться за счет ребенка и компенсировать собственные комплексы.
То есть манипуляция — это всегда игра, подменяющая реальные детско-родительские отношения. Игра, в которой инфантильный родитель, не готовый взять на себя ответственность, сам выступает в роли ребенка. И отношения в этой игре строятся в лучшем случае по модели «ребенок — ребенок», а в худшем роль родителя (то есть активного участника, несущего ответственность за ситуацию) выпадает как раз на долю ребенка. До поры до времени родителям вполне успешно удается манипулировать детьми, и это даже приносит вполне заметный результат, и лишь спустя много лет родители начинают пожинать отнюдь не сладостные плоды воспитания.
Колин отец догадывается: если он сходит в школу, то почти наверняка услышит что-то не слишком лестное о своем сокровище. Правда, идти туда без вызова у него никакого желания нет. Зато можно воспользоваться ситуацией в своих целях. Время от времени отец задумчиво, как бы в пространство, роняет:
— ^ Давненько я не был у тебя в школе. Может, выбрать время, сходить...
А спустя некоторое время обычно следует малоприятное поручение, отказаться от которого ребенок не в силах: ведь отец недвусмысленно намекнул, что в противном случае и вправду найдет время повидаться с классной руководительницей, и тогда серьезного «разбора полетов» не избежать.
До определенного возраста подобные методы действуют безотказно. Правда, со временем ребенок, скорее всего, поймет технологию подобных приемов, и сам возьмет их на вооружение. И тогда уж вам придется жить в страхе перед постоянными угрозами подросшего чада: «Брошу школу», «Убегу из дома».
Гиперопека. Ситуация прямо противоположная: родители надышаться не могут на свое чадо, защищают его от малейшего ветерка, кормят по тщательно сбалансированному меню, оберегают от потенциального контакта с инфекцией, провожают в школу чуть не до десятого класса. В результате у ребенка складывается впечатление, что мир полон страшных опасностей: неизлечимых болезней, бешеных собак, маньяков, террористов и пьяных водителей. Но именно этого-то и добиваются, сознательно или бессознательно, родители: ведь защитить своего кроху в этом безумном, безумном мире могут только они, любящие и сильные. И он, маленький и несмышленый, находится от них в полной зависимости.
Хотя такой подход требует от родителей колоссальных затрат сил и времени, это гораздо проще, чем научить ребенка самостоятельно справляться с трудностями. Отпустить одного в школу, начать обливания холодной водой, доверить самостоятельно готовить уроки — значит взять на себя действительно серьезную ответственность, к которой инфантильные родители-манипуляторы не готовы. Да и самостоятельный, привыкший отвечать за свои поступки ребенок уже не будет безропотно подчиняться родительской воле: у него есть собственный, а не позаимствованный у родителей жизненный опыт, свой, независимый взгляд на мир. Если чадо сопротивляется гиперопеке, дерзко пытается проявить волю, тут-то самое время вспомнить о той жертве, которую вы принесли во имя счастья своей кровиночки. «Как ты можешь бросить музыкальную школу? Ведь ради того, чтобы возить тебя на занятия, мне в свое время пришлось уйти из аспирантуры!» «Я столько лет во всем себе отказывала, чтобы вывозить тебя на море, а теперь ты хочешь бросить меня одну и идти в поход?» Среди сверхопекающих родителей больше всего одиноких мам, самостоятельно воспитывающих сыновей. Покинутая или обиженная мужем, женщина все свои силы сосредоточивает на сыне: уж этого-то она никому не отдаст! Над этим мужчиной у нее есть власть, которую никому не одолеть! Мать регулярно дает ребенку понять, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться» или «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин». За отказ от женского счастья мама требует от сына непомерно высокой платы: безраздельной любви и преданности. Она с подозрением относится к приятелям мальчика, ревниво посматривает на появляющихся в доме девочек, а когда дело доходит до серьезных отношений, и вовсе принимает возможную невестку в штыки. В особо тяжелых случаях мужчине удается, наконец, жениться только после смерти матери. Но и женившись, «мамочкин сыночек» не становится взрослым: он не привык строить партнерские отношения и требует от своей жены столь же безраздельной преданности и опеки, как привык получать от матери.
^ Мистер и миссис Совершенство. Ребенку, которому достались родители- перфекционисты, не позавидуешь. Все детство он постоянно слышит: «В нашей семье все и всегда были только медалистами», «Когда твоя мама выступала в музыкальной школе на выпускном экзамене, весь зал плакал», «Знал бы твой покойный дедушка...», «Я читала эту книгу, когда училась во втором классе, а ты уже в пятом». Словом, «мы — идеальная семья, и ты обязан соответствовать принятым у нас высоким стандартам».
Нет, родителей- перфекционистов не упрекнешь в том, что они не уделяют ребенку внимания. Наоборот, они буквально с первых дней жизни малыша заботятся о его физическом и интеллектуальном развитии, водят в разнообразные кружки и секции, выбирают ему лучшую школу. Но и сам он должен быть лучшим из лучших: отличником, лауреатом, чемпионом, дополняя своими успехами респектабельный образ безупречной семьи. Ребенок все силы тратит, чтобы оправдать ожидания родителей, но разве можно достигнуть совершенства, если его на самом деле не существует? После очередного соревнования или концерта он в лучшем случае услышит: «Неплохо, но ты способен на большее!», «Пятерка в году — это, конечно, хорошо, но ты вспомни, сколько у тебя было текущих четверок!»
Словом, родители, манипулируя чувством вины и ответственности, постоянно дают ребенку понять, что он, в общем-то, недостоин любви своих мамы и папы, безупречных во всех отношениях. От природы робкий, ведомый ребенок при таком подходе вырастет слабым и безынициативным, будет бессознательно стремиться оказаться во власти тех, кто его унижает, и вряд ли сможет достичь тех заоблачных высот, к штурму которых его готовят едва ли не с рождения.
Сильные, независимые натуры быстро понимают природу родительских манипуляций и начинают сопротивляться им всеми доступными способами: лгут, чтобы хотя бы мизерная часть их жизни проходила вне родительского контроля; болеют, чтобы получить хоть каплю «безусловной» родительской любви и ласки. В переходном возрасте именно такие «благополучные» дети часто попадают в самые ужасающие компании, словно пытаясь своим поведением сказать родителям: а ТАКИМ — будете меня любить? И уж почти наверняка свою взрослую жизнь они будут строить только вопреки родительскому сценарию.
^ Мнимый больной. Лизина мама, просматривая дочкин дневник, никогда не ругает ее за плохие оценки, но обязательно каждый раз бросает вскользь: «Когда у тебя двойка или замечание, у меня всегда болит сердце. Так что ты уж лучше не уходи на улицу, а то вдруг и «скорую» некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы...»
Перед нами — блистательный пример манипуляции под названием «мнимый больной». Мама не только спекулирует на девочкиной любви (ну разве можно плохо учиться, если мама из-за этого болеет?), но и закрепляет эффект, взывая к вполне эгоистичным струнам детской натуры: если маме будет плохо, придется с ней сидеть, вместо того чтобы идти гулять. Некоторые родители пользуются этим «верным» средством постоянно. Правда, со временем они рискуют оказаться в положении мальчика из известной притчи, кричавшего «Волки, волки!», чтобы привлечь к себе внимание. Если мама по любому поводу хватается за валидол, то рано или поздно само понятие «мамина болезнь» рискует быть обесцененным, и выросший ребенок просто не придет на помощь постаревшей маме, приняв настоящую болезнь за очередную попытку манипуляции.
^ Постоянные обиды. Пожалуй, нет такой семьи, в которой не нашлось бы бабушки, тетушки или двоюродного племянника, терроризирующего всю родню постоянными обидами. Технологию подобных манипуляций гениально описал великий Алан Милн, создав неповторимый образ ослика Иа: главное, казаться кротким и покорным, делать вид, будто с готовностью принимаешь свою тяжкую участь вечно забытого, незаслуженно обиженного. Чем вызываешь перманентное чувство вины у окружающих.
Вот ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях:
— Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.
— Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.
— Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.
Может хватить и выразительного взгляда. Овладев техникой «страдания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого человека и уж тем более полностью подчинить себе хрупкую волю ребенка.
^ Любовь как «твердая» валюта. «Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю!», «Живи как знаешь, меня это больше не интересует!», «Всё, я с тобой больше не разговариваю!»
Какому ребенку хоть раз в жизни не доводилось слышать эти страшные слова! Что может быть ужаснее, чем потерять родительскую любовь! Рушится вся вселенная, весь крохотный мирок, движущей силой которого была любовь мамы и папы. Да он на всё что угодно пойдет, лишь бы вернуть ее! Можно использовать тот же прием и с противоположным знаком: «Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят, заботятся, стараются не расстраивать! А ты опять не слушаешься!»
Ну, конечно же, он любит маму и обязательно, изо всех сил постарается ей это доказать!
Вот как, оказывается, удобно: скажешь волшебные слова, и все проблемы решены. Правда, услышав их раз, другой, третий, десятый, ребенок начинает понимать, что ничего непоправимого не произошло: достаточно выполнить требуемое; и любовь вернется.
Одновременно малыш усваивает и кое-что еще: его любят не безусловно, не просто потому, что он есть, а за то, что он слушается, убирает комнату, делает уроки, а значит, и родители должны подкреплять свои чувства чем-то весомым: игрушками, сладостями, развлечениями. Так обесценивается само понятие любви, превращаясь из всепоглощающей стихии в разменную монету детско-родительских конфликтов, а то и вовсе в пустой звук.
^ Искусство брать на себя ответственность. Манипуляция, хоть и дает впечатляющий эффект, в дальнейшем приносит весьма нерадостные результаты: дети родителей-манипуляторов вырастают слабыми, безвольными, безответственными, эмоционально зависимыми, а потом и сами становятся такими же инфантильными родителями.
Как же разорвать этот порочный круг? Лучший способ — с самого раннего возраста начинать строить с ребенком партнерские «взрослые» отношения: не диктовать безапелляционно свою волю, а учить принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия, аргументированно отстаивать свою точку зрения и в то же время принимать и уважать чужую. Правда, для этого сначала придется самим научиться этому искусству. И тогда не понадобится весь богатый и разнообразный инструментарий манипулятора, о котором говорилось выше. Ведь в серьезных, доверительных отношениях любящих и уважающих друг друга партнеров манипуляции места нет.
|
| |
| |
